Gabuzda
Активный участник
- Сообщения
- 251
- Лайки
- 268
- Баллы
- 79
Дженни, хочу вам послать лучик тепла - вы даже самые простые вещи пишете так.. с душой, вдумчиво, с юмором; всегда с участием заглядываю в вашу ветку, и "болею" за вас, радуюсь всем вашим улучшениям
Я не забывала про обещание написать про свое "микропланирование", просто у меня тут выдались очень уж сложные нервные дни - воевала, чтобы меня недолеченную не выписали из больнички. Слава мирозданью, вырвала зубами себе курс азитро + вроде как тини пульсом (после почти 40 дней моно цефтри), что имхо ну просто невероятно прогрессивно для российской замухрыжной инфекционки. На это временно ушли все мои эмоциональные силы и скилл красноречия. Одержав победу, смогла спокойно поработать над обещанной простынкой. И простынка вышла ну просто нереальной длины))) Может быть, я превращаюсь в зануду?..
Сейчас посмотрю, смогу ли перекопировать текст полностью, или придется кусочками.
Итак. Сразу скажу, хотя у меня есть профильное психологическое образование, но оно уже погребено под слоями жизненных обстоятельств, и описанное ни разу не является чем-то вроде "авторской методики"; я вообще не знаю, эффективен ли подход для широких масс (или может наоборот, я изобрела велосипед)) - но, в общем, от того что я это развернуто опишу, интернет не треснет)))
Я с давних пор склонна к депрессиям, парализующим ВСЮ деятельность, уничтожающим самооценку, даже подробно описывать их сейчас не хочется, если честно, кто знает тот поймет, а кто не знает - желаю искренне никогда не узнать. Особенно тяжелые эпизоды пришлись на 18-23 года, сейчас, к 30ти, конечно, не сравнить, стало легче. Была терапия небольшая с психологом (до прям диагноза по МКБ не дошла по кабинетам, но думаю влегкую бы получила); так или иначе, и поныне иногда меня неплохо так накрывает. "Я с этим живу", что называется, - знаю, что зимой, к примеру, когда световой день совсем короток, стоит быть готовой и к внутреннему помрачению.
Плюс у меня есть не сильно выраженные фобии социального спектра, довольно серьезная прокрастинация (частично к долгому написанию сего текста и она приложила лапу, что греха таить)), - ну, это так, для картины.
И вот, этой зимой, я в очередной раз находилась на самом- самом дне, - сил не было ни на что, провалила задачи в одном активистском проекте, сидела без работы, в некоей скорлупе и экзистенциальном вакууме, еле еле могла заставить себя делать какие-то домашние дела и осуществлять уход за собой. В попытке хоть как-то себя расшевелить, дать своей провалившейся в бездну жизни какую-то структуру, какие-то зацепки, стала вести в смартфоне как бы дневничок, заметки. Я не писала там размышлений, чтобы с высокой вероятностью скоропостижно не дописываться каждый раз до безысходности и тлена))), а намечала три - для начала всего три - чекбокса (ну, квадратик, куда ставят галочку, когда дело сделано) на день. Их содержание могло быть таким простым, как "помыть голову" (кто знает что такое депрессия, поймет, что это может быть ДЕЛОМ, за которое еще нужно ВЗЯТЬСЯ). Перестелить постельное белье. Запустить робот-пылесос. Такое. Надо выбирать их по силам, и может даже еще немного легче, чутко прислушиваясь к себе. Три - это взятая наобум лаконичная цифра, конечно. Важно, что совсем немного. Также, по обстоятельствам, иногда один совершенно необходимый бокс (к пр, поездка куда-то) стоит десяти (буквально вмещает в себя), и его хватит на целый день одного с головой.
Если в цепочке "нужно/хочу сделать -> сделал -> ура!" большие проблемы с первой стрелкой, можно начать с того, что ты вообще не делаешь _планов_, а просто записываешь конструктивные вещи, которые как-то там сами собой сделались сегодня, ну хоть что, "помыла посуду", - постепенно прибавляя к этому планирование. Я даже в хороших состояниях использую это, - дописываю всякое из того, что не планировалось, а сделалось, чтоб список радовал еще больше. У очень спонтанных по природе своей личностей доля таких записей, я думаю, может превалировать, и им нужно строить такой подход, чтобы эта пружина спонтанности, очень витальная сама по себе, выталкивала их со дна.
Почему вообще я использовала планирование? Оно возвращает мне ощущение ускользающего контроля над жизнью, дает порции - маленькие - ощущений "я хочу - и могу", "я продуктивна", "я справляюсь", возвращают мне субъектность. Дома это не так актуально, а вот, к примеру, в больнице некоторое время я чувствовала себя полным объектом - медицинских манипуляций, назначений, навязчивых кормлений, жесткого режима, и даже посещений. Мои "делишки" возвращали мне себя как актора. Эта фиксация целебна также тем, что помогает работать с внутренними обвинителями, типа "я лентяй(ка)", "я запустил(а) дом", "я зарываю в землю свой потенциал", и т.п. Неправда, вот, я делаю многое! Через записанные маленькие дела ты видишь, что активна, что живешь, что можешь. Эти дела, как маленькие стежки, подштопывают расползающуюся ткань течения жизни.
Наверное, не всем подойдет такой инструмент. Одна из главных жалоб людей (здоровых телесно и психически), использующих списки с чекбоксами просто в целях самоорганизации и тайм-менеджмента, - что задачи давят на человека своим долженствованием, "я всё время что-то должен". Этого в состоянии депрессии нам катастрофически не нужно. Первое, что я могла сделать, если чувствовала давление и недостаток сил - могла оставить 1 или 2 бокса "открытыми", без запланированного прям конкретного дела; то есть "я что-то полезное обязательно сделаю сегодня, посмотрим по состоянию и желанию, и допишу". Давала себе порцию спонтанности, описанной выше, с той лишь разницей что я уже планировала точно сделать "что-то". Результаты эмоционально могли быть даже целительнее, так как сделанное дело было как бы живее, свободнее.
Несделанные конкретно сформулированные боксы (вообще, мне не особо нравится называть их "задачами", "заданиями", "делами", так как сразу маячат долг, успех-неуспех, достигаторство, вот это всё, с депрессией дающее токсичные смеси) я позволяла себе вечером вообще стирать. Нафиг. Чтоб не мозолили глаза в следующие дни своей незакрытостью, мне было вполне достаточно той порции неприятных ощущений от их несделанности, чтобы сам принцип не обесценивался. "Боксы для меня, а не я для боксов", в конце концов, и чувство вины в таких состояниях никак не поможет, а только сильно повредит. Наша цель противоположная - чувство удовлетворения, деятельности и течения жизни. Можно переносить дела на другой день - допустимая, но немного порочная практика, сама по себе слегка угнетающая, типа, дела переносятся, висят надо мной, я затягиваю, я недостаточно успеваю, и т.п. Лучше, если это не супер-срочная ответственная задача, сейчас стереть, в другой день невзначай так "вспомнить", - вроде то же самое, а есть нюансы восприятия))) Я понимаю, что это самообман, и я как бы везде дико миндальничаю сама с собой, но нужно понимать что речь о тяжелом эмоционально-психическом состоянии, когда душевный баланс очень и очень хрупок. Если такие тонкости видятся излишними - это прекрасно, значит состояние более устойчивое.
Дальше это окно на моем планшете начинает глючить от такого объема текста, так что придется разбить на 2 части))
Я не забывала про обещание написать про свое "микропланирование", просто у меня тут выдались очень уж сложные нервные дни - воевала, чтобы меня недолеченную не выписали из больнички. Слава мирозданью, вырвала зубами себе курс азитро + вроде как тини пульсом (после почти 40 дней моно цефтри), что имхо ну просто невероятно прогрессивно для российской замухрыжной инфекционки. На это временно ушли все мои эмоциональные силы и скилл красноречия. Одержав победу, смогла спокойно поработать над обещанной простынкой. И простынка вышла ну просто нереальной длины))) Может быть, я превращаюсь в зануду?..
Сейчас посмотрю, смогу ли перекопировать текст полностью, или придется кусочками.
Итак. Сразу скажу, хотя у меня есть профильное психологическое образование, но оно уже погребено под слоями жизненных обстоятельств, и описанное ни разу не является чем-то вроде "авторской методики"; я вообще не знаю, эффективен ли подход для широких масс (или может наоборот, я изобрела велосипед)) - но, в общем, от того что я это развернуто опишу, интернет не треснет)))
Я с давних пор склонна к депрессиям, парализующим ВСЮ деятельность, уничтожающим самооценку, даже подробно описывать их сейчас не хочется, если честно, кто знает тот поймет, а кто не знает - желаю искренне никогда не узнать. Особенно тяжелые эпизоды пришлись на 18-23 года, сейчас, к 30ти, конечно, не сравнить, стало легче. Была терапия небольшая с психологом (до прям диагноза по МКБ не дошла по кабинетам, но думаю влегкую бы получила); так или иначе, и поныне иногда меня неплохо так накрывает. "Я с этим живу", что называется, - знаю, что зимой, к примеру, когда световой день совсем короток, стоит быть готовой и к внутреннему помрачению.
Плюс у меня есть не сильно выраженные фобии социального спектра, довольно серьезная прокрастинация (частично к долгому написанию сего текста и она приложила лапу, что греха таить)), - ну, это так, для картины.
И вот, этой зимой, я в очередной раз находилась на самом- самом дне, - сил не было ни на что, провалила задачи в одном активистском проекте, сидела без работы, в некоей скорлупе и экзистенциальном вакууме, еле еле могла заставить себя делать какие-то домашние дела и осуществлять уход за собой. В попытке хоть как-то себя расшевелить, дать своей провалившейся в бездну жизни какую-то структуру, какие-то зацепки, стала вести в смартфоне как бы дневничок, заметки. Я не писала там размышлений, чтобы с высокой вероятностью скоропостижно не дописываться каждый раз до безысходности и тлена))), а намечала три - для начала всего три - чекбокса (ну, квадратик, куда ставят галочку, когда дело сделано) на день. Их содержание могло быть таким простым, как "помыть голову" (кто знает что такое депрессия, поймет, что это может быть ДЕЛОМ, за которое еще нужно ВЗЯТЬСЯ). Перестелить постельное белье. Запустить робот-пылесос. Такое. Надо выбирать их по силам, и может даже еще немного легче, чутко прислушиваясь к себе. Три - это взятая наобум лаконичная цифра, конечно. Важно, что совсем немного. Также, по обстоятельствам, иногда один совершенно необходимый бокс (к пр, поездка куда-то) стоит десяти (буквально вмещает в себя), и его хватит на целый день одного с головой.
Если в цепочке "нужно/хочу сделать -> сделал -> ура!" большие проблемы с первой стрелкой, можно начать с того, что ты вообще не делаешь _планов_, а просто записываешь конструктивные вещи, которые как-то там сами собой сделались сегодня, ну хоть что, "помыла посуду", - постепенно прибавляя к этому планирование. Я даже в хороших состояниях использую это, - дописываю всякое из того, что не планировалось, а сделалось, чтоб список радовал еще больше. У очень спонтанных по природе своей личностей доля таких записей, я думаю, может превалировать, и им нужно строить такой подход, чтобы эта пружина спонтанности, очень витальная сама по себе, выталкивала их со дна.
Почему вообще я использовала планирование? Оно возвращает мне ощущение ускользающего контроля над жизнью, дает порции - маленькие - ощущений "я хочу - и могу", "я продуктивна", "я справляюсь", возвращают мне субъектность. Дома это не так актуально, а вот, к примеру, в больнице некоторое время я чувствовала себя полным объектом - медицинских манипуляций, назначений, навязчивых кормлений, жесткого режима, и даже посещений. Мои "делишки" возвращали мне себя как актора. Эта фиксация целебна также тем, что помогает работать с внутренними обвинителями, типа "я лентяй(ка)", "я запустил(а) дом", "я зарываю в землю свой потенциал", и т.п. Неправда, вот, я делаю многое! Через записанные маленькие дела ты видишь, что активна, что живешь, что можешь. Эти дела, как маленькие стежки, подштопывают расползающуюся ткань течения жизни.
Наверное, не всем подойдет такой инструмент. Одна из главных жалоб людей (здоровых телесно и психически), использующих списки с чекбоксами просто в целях самоорганизации и тайм-менеджмента, - что задачи давят на человека своим долженствованием, "я всё время что-то должен". Этого в состоянии депрессии нам катастрофически не нужно. Первое, что я могла сделать, если чувствовала давление и недостаток сил - могла оставить 1 или 2 бокса "открытыми", без запланированного прям конкретного дела; то есть "я что-то полезное обязательно сделаю сегодня, посмотрим по состоянию и желанию, и допишу". Давала себе порцию спонтанности, описанной выше, с той лишь разницей что я уже планировала точно сделать "что-то". Результаты эмоционально могли быть даже целительнее, так как сделанное дело было как бы живее, свободнее.
Несделанные конкретно сформулированные боксы (вообще, мне не особо нравится называть их "задачами", "заданиями", "делами", так как сразу маячат долг, успех-неуспех, достигаторство, вот это всё, с депрессией дающее токсичные смеси) я позволяла себе вечером вообще стирать. Нафиг. Чтоб не мозолили глаза в следующие дни своей незакрытостью, мне было вполне достаточно той порции неприятных ощущений от их несделанности, чтобы сам принцип не обесценивался. "Боксы для меня, а не я для боксов", в конце концов, и чувство вины в таких состояниях никак не поможет, а только сильно повредит. Наша цель противоположная - чувство удовлетворения, деятельности и течения жизни. Можно переносить дела на другой день - допустимая, но немного порочная практика, сама по себе слегка угнетающая, типа, дела переносятся, висят надо мной, я затягиваю, я недостаточно успеваю, и т.п. Лучше, если это не супер-срочная ответственная задача, сейчас стереть, в другой день невзначай так "вспомнить", - вроде то же самое, а есть нюансы восприятия))) Я понимаю, что это самообман, и я как бы везде дико миндальничаю сама с собой, но нужно понимать что речь о тяжелом эмоционально-психическом состоянии, когда душевный баланс очень и очень хрупок. Если такие тонкости видятся излишними - это прекрасно, значит состояние более устойчивое.
Дальше это окно на моем планшете начинает глючить от такого объема текста, так что придется разбить на 2 части))