7.3. Психика (9-10 месяцы с начала лечения)
Наиболее противоречивый с т.з. психики наступил именно на 9-10 месяце с начала лечения.
С одной стороны, я стал себя чувствовать хорошо.
С другой - некоторая тревога, что стала нависать необходимость коренных изменений: заканчивать пить антибиотики (которые стали для меня неким гарантом здоровья к тому моменту), начинать более активную социальную и бизнес жизнь, короче, надо было начинать двигаться дальше.
Короче, все чаще стали появляться мысли: А что если этого лечения не хватит и после прекращения лечения я опять заболею? А как мне дальше все начинать делать - может лучше поболеть дальше
?
Я настолько привык к своей болезни, и уже даже как-то не представлял себе уже жизни без нее, как бы странно это не звучало.
Мне было достаточно комфортно рассказывать людям о своей болезни как о каком-то большом недоступном другим опыте. Что вызывало некую ложную гордость. Но был и очевидный плюс таких рассказов.
Сначала, когда я рассказывал о болезни людям (друзьям, родственникам, знакомым и незнакомым), мой рассказ всегда заканчивался каким-то надрывом и чуть ли не слезами. Раз за разом вынося свои переживания и опыт, я стал рассказывать более спокойно и иногда даже с юмором (который обычно не был понятен людям
). Некоторые ранее болезненные детали стали терять эмоциональный накал и перестали сильно драть душу.
Обычно люди реагировали следующим образом: сначала они сочувственно кивали, брови домиком, потом уже убегали от меня и иногда сторонились.
И когда после очередного такого рассказа в присутствии моей жены, она мне сказала: Да сколько можно уже рассказывать одно и то же?!? Как оказалось, для нее каждый услышанный подобный рассказ вызывал сильнейшее волнение и боль. Я понял, что нужно что-то менять.
Мне стали приходить идеи - написать где-нибудь или просто рассказать свой опыт таким же больным как я.
Но явной решимости я у себя не наблюдал. Да может и не надо это никому.
И, знаете как выглядел последний день приема таблеток
?
Я только собирался уже продолжить пить таблетки по окончании 2-х месяцев с момента последнего назначения ВСА
, как Любимая твердо мне напомнила: Дорогой. С сегодняшнего дня Ты же уже не пьешь антибиотики.
Так что как бы не хотелось сказать о своей великой силе воли и уверенности в себе, ничего подобного я не проявил
, я готов был дальше жить представлять как я такой больной лечусь и лечусь и лечусь. Короче, никакого подвига.
Тут, конечно, я начал осознавать, что со мной происходит: я не знал как дальше жить.
Я стал более пристально смотреть на свое тело: а может оно еще больное? может надо еще его лечить?
Но в ответ увидел множество ключевых позитивных изменений во всех ранее больных частях тела:
- стопах (не мог ходить - бегаю легко),
- в плече (не мог даже лежать - теперь подтягиваюсь легко и также без болей и кривей поднимаю руку вверх)
- в спине (не мог лежать и спать - теперь легко таскаю сумки и забыл что вообще есть спина)
- общее состояние (туман, температура, бред - теперь легкое ощущение во всем теле)
- в психоэмоциональном состоянии (отчаяние, боль, мысли о смерти, депрессии - теперь ясность ума, энергичность, легкое настроение, радость жизни)
В то же время увидел, что прием антибиотиков уже ничего не меняет ни в моем состоянии, ни в моем самочувствии. Поэтому как и на ранних этапах лечения, когда наступало плато отсутствия эффекта от применяемых средств и процедур, я понял, что надо менять все дальше. Так было и при окончании эффекта вольтарена с долобене, и доксициклина, и роцефина, и ударно волновой терапии стоп, и ванн, и других идей и средств.
Наступило время и оставить миноциклин с рифампицином.
Я понял, что мне легче жить и думать, что я все еще болею, чем что я уже возможно выздоровел.
Здесь и начались те самые изменения, которые и продолжаются по сегодняшний день в моей жизни.
Я увидел, что я выздоровел. И мне надо начинать новую жизнь.