1. Специально для участников форума Боррелиоз in Vivo
    компания NutraMedix предоставляет скидку в 20%
    Перейти на сайт NutraMedix
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Немецкие анализы на боррелиоз и сопутствующие инфекции
Современные лабораторные анализы на боррелиоз и ко-инфекции в немецкой лаборатории ArminLabs

Подробнее в темах на форуме:
Отправка из России...
Отправка из Украины...
Виды анализов и цены...

Юмор наших врачей.

Тема в разделе "Немного юмора", создана пользователем Anna_Moskwa, 19 июн 2013.

  1. Anna_Moskwa
    Оффлайн

    Anna_Moskwa Уважаемый форумчанин

    Сообщения:
    2.094
    Симпатии:
    1.839
    Откуда:
    Москва
    Сидела тут вспоминала свою лечение, начало болезни и всякое там :) Вспонила, когда пришла с анализом к врачу, он назначая лечения, говорит, я Вам советую пропить АБ 14 дней, а не 10 как пишут в интернете, лучше перестраховаться:) С высоты полугодового лечения, мне теперь это смешно.
     
    Melik и Olena нравится это.
  2. Шейк
    Оффлайн

    Шейк Читатель

    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    1
    Откуда:
    Москва
    А я ходила к своему инфекционисту глав.врачу..рассказала ей симптомы свои..она сказала, что буквально месяц назад была на семинаре по Лайму..и что хронического Лайма не бывает, что то вроде того..
     
  3. Ирина
    Оффлайн

    Ирина Уважаемый форумчанин

    Сообщения:
    2.668
    Симпатии:
    730
    Откуда:
    Саратов
    Я в новостях выкладывала инф. о том, что хр. Лайма нет. Просто надо читать внимательнее. В этой статье написано, что когда боррелии выходят из биооболочек они как бы мутируют. Это происходит из особенностей иммунной системы. И происходит новое заражение своими же, сидевшими в оболочках боррелиями. Не знаю, что лучше (хронический лайм), что хуже-мутирование боррелий.
     
  4. Шейк
    Оффлайн

    Шейк Читатель

    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    1
    Откуда:
    Москва
    У меня крышу точно сорвет :eek-18:...
     
  5. Vatrushka
    Оффлайн

    Vatrushka Модератор

    Сообщения:
    6.824
    Симпатии:
    5.177
    Откуда:
    Москва и МО
    — Доктор, я очень болен!

    — Нет, просто вы себе это внушили. Это всё ваша мнительность. Повторяйте: «Я здоров» — и будете себя отлично чувствовать!

    Больной уходит. Врач:

    — А гонорар?

    — Это всё ваша мнительность, доктор, повторяйте: «Мне заплатили» — и будете в отличном настроении!
     
    Kseniya, snezhka24, -Fay- и 6 другим нравится это.
  6. Lana
    Оффлайн

    Lana Ветеран форума

    Сообщения:
    11.451
    Симпатии:
    5.387
    Откуда:
    Москва
    Расскажу анекдот своему психологу в конце сеанса, когда придет время платить. :)
     
  7. Vatrushka
    Оффлайн

    Vatrushka Модератор

    Сообщения:
    6.824
    Симпатии:
    5.177
    Откуда:
    Москва и МО
    Недавно прислали, смешно)
    Примерно в таком режиме и проходят мед.консультации у нас :whistling:



    -Доктор. Это Вы назначили моей жене лекарство от нервов?
    -Ну да.
    -А противогрибковое с ним пить не надо?
    -Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства что-ли?
    -Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличии от трициклического антидепрессанта наверное из-за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором Вы назначили этот блокатор реаптейка обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, который является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызывает увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?...
     
  8. Libra
    Оффлайн

    Libra Ветеран форума

    Сообщения:
    8.355
    Симпатии:
    6.319
    Откуда:
    Россия
    А у нас ещё интереснее: на всю консультацию отводится 8-10 минут, из которых 5-7 у доктора уходит, чтобы тремя пальцами настучать пару строк "жалоб", "анамнеза" и "назначения". Все диалоги (больного с доктором) происходят в воображении пациента уже, как правило, за дверью кабинета. :D
     
    -Fay- и lyme_lemon нравится это.
  9. Julia Göteborg
    Оффлайн

    Julia Göteborg Ветеран форума

    Сообщения:
    6.980
    Симпатии:
    4.962
    Откуда:
    ........
    :roflmao: Ааааа, это лучший анекдот (?) который я когда-либо слышала!! :thumbsup:

    В продолжение: а что, правда применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 приводит к токсическому поражению печени
    и рабдомиолизу...?:unsure: А то сплошь и рядом..

    Наверное, испорчу анекдот, если спрошу: почему все-таки стоит вопрос, надо ли принимать противогрибковое?
    И, наверное, совсем испорчу, если спрошу, почему, в таком случае, пациент сам не знает, надо ли принимать противогрибковое.. :)
     
  10. Julia Göteborg
    Оффлайн

    Julia Göteborg Ветеран форума

    Сообщения:
    6.980
    Симпатии:
    4.962
    Откуда:
    ........
    После такого шедевра, конечно, всё меркнет.., но у меня тоже кое-что есть :

    Пошли на охоту четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Взяли одно ружье на четверых, и первым дали его терапевту. Он в задумчивости идет через камыши, взлетает утка, терапевт вскидывает ружье, целится и думает:

    — А утка ли это? Или это гусь? Или пеликан, сокол, или цапля?

    Пока думал, утка улетела. Все его ругают, отбирают ружье, дают его психиатру. Взлетает утка, психиатр целится и думает:

    — Это утка, я точно знаю, что это утка, в этом нет никаких сомнений. Но знает ли утка о том, что она утка? Если ее спросить, может она скажет, что она император или самолет? Интересно, откуда у нее такая точка зрения?

    Утка улетает, у психиатра отбирают ружье и дают его хирургу. Мрачный хирург идет, взлетает утка, хирург, не думая, вскидывает ружье и стреляет, утка падает. Хирург поворачивается к патологоанатому и говорит:

    — А ну сгоняй посмотри, что это такое было?
     
    krino, Надин, -Fay- и 4 другим нравится это.
  11. maya
    Оффлайн

    maya Активный участник

    Сообщения:
    412
    Симпатии:
    329
    Откуда:
    Mars
    Из серии коротких анекдотов:

    -Доктор, я умру?

    -А как же!
     
    Lana нравится это.
  12. Lana
    Оффлайн

    Lana Ветеран форума

    Сообщения:
    11.451
    Симпатии:
    5.387
    Откуда:
    Москва

    [​IMG]

    :D
     
    maya нравится это.
  13. maya
    Оффлайн

    maya Активный участник

    Сообщения:
    412
    Симпатии:
    329
    Откуда:
    Mars
    Не надо принимать противогрибковое, так как:
    субглобальная вирулентность ковалентных карбюраторов,
    не влияет на Микозы мозга женщин. :p
     
    Muss и Lana нравится это.
  14. Olli88
    Оффлайн

    Olli88 Завсегдатай

    Сообщения:
    141
    Симпатии:
    55
    Откуда:
    Черкассы
    Шедевры врачей с моих похождений,
    Доктор, у меня темнеет в глазах, когда я меняю положение тела - Доктор "Так это нормально, так у всех...."
    Доктор, у меня пошатывание и головокрежение - Доктор "Смиритесь, если тяжело морально начните принимать АД, станет легче..."
    Доктор, у меня болят суставы - Доктор "Это уже артроз - не вздумайте поправляться"(мой вес 46 кг).
     
    Libra и Диана коро нравится это.
  15. Диана коро
    Оффлайн

    Диана коро Активный участник

    Сообщения:
    494
    Симпатии:
    202
    Откуда:
    Пушкино
    У меня тоже из жизни
    - Доктор у меня мигрирующая эритема ,у меня боррелиоз !
    - НЕ ,это у вас застой лимфы в тазу ,надо ее погонять !
     
    Olli88 и Olena нравится это.
  16. Olli88
    Оффлайн

    Olli88 Завсегдатай

    Сообщения:
    141
    Симпатии:
    55
    Откуда:
    Черкассы
    Диана, вашему посту первое место) по уму врача
     
    Диана коро нравится это.
  17. Libra
    Оффлайн

    Libra Ветеран форума

    Сообщения:
    8.355
    Симпатии:
    6.319
    Откуда:
    Россия
    Как-то мне, тогда ещё молодой и здоровой женщине, врач УЗИ (смотрел брюшную полость) выдал диагноз: «У Вас опущение».
    - Опущение чего?
    - Всего!! :geek: :)
     
    Melik и Olena нравится это.
  18. Vatrushka
    Оффлайн

    Vatrushka Модератор

    Сообщения:
    6.824
    Симпатии:
    5.177
    Откуда:
    Москва и МО
    Прислали сегодня на почту. Очень жизненно!

    Притча:)



    Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
    Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
    Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
    Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил костюм, — он был впору...
    Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
    Фима подумал и согласился...
    Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
    И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
    Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
    Фиме понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
    Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
    Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
    Фима подумал и согласился...
    Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
    Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
    Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

    Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.
     
    Melik, Lana и LankaMF нравится это.
  19. Kolga
    Оффлайн

    Kolga Новичок

    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    6
    Откуда:
    Moscow
    Импровизация на тему медицины

    У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта - больше 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма - "резать к чертовой матери!!!".
    Поехали они с сыном по путёвке в ближнее зарубежье.
    Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
    Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
    Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
    Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: " Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров".
    Сын : - И что дальше?
    Маман : - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера: у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
    Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке.
    Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
    Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
    - Слава российской медицине! Е.ись оно все провались! -
    хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
    Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и, буркнув:
    - Жить будет! -
    направилась на свое место.
    Тут уже и скорая через пару минут приехала. Врач, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснят, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Врачи потребовали объяснений.
    Маман : - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
    Врачи от такого объяснения маленько прифигели, но, собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде "русская медицина... какое варварство..." . На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит : - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...
     
    Последнее редактирование модератором: 19 сен 2018
    Lapa_rastiapa, Диана коро, Aves и 3 другим нравится это.
Загрузка...
Похожие темы на форуме - Юмор наших врачей
  1. mastcells
    Ответов:
    128
    Просмотров:
    3.982
  2. mistbow
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    253
  3. Mayya
    Ответов:
    10
    Просмотров:
    805
  1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie.
    Скрыть объявление